南方的孤独者之歌。

2007年7月从中国博客网搬家到这儿，不知道什么时候才能把日记搬完。请抽空留意我原先的博客：
huang-li-li.blogcn.com/index.shtml，比较正式的评论或其他种类文字以后会发在那里。

2008年5月13日更换新模板。宽限定480。

“我对偏执的人特别敏感，……不管他们在世人面前表现得多么严肃虔诚。”

【Heath Ledger】



近几年来我一直有看各门户网站的娱乐新闻的习惯，其实每个地方的内容都差不多，但出于某种无法解释的原因，还是对腾讯娱乐新闻更有兴趣（这不仅仅由于频道冠名比较土气）。可能有两年多到三年这么长的一段时间，每周至少三次在午间浏览娱乐新闻。并非刻意关注某些自己喜爱的明星，纯属打发时间的无聊之举，看完就忘。说实在的，明星的私生活某种程度上也是他们演出的一部分，为了更好地完善他们所扮演的那个人，所以fans或路人实在没必要因此入戏太深。然后，有一天对娱乐新闻完全失去了兴趣，确切地说大概是今年三月份左右的一个中午，就像开关突然关掉似的，从此彻底忘了这件事。

那天凌晨看完一部有点老的美国青春片，对里面的男主角很有兴趣，谁知一搜索发现他居然已经去世了。仔细回想起来，仿佛之前曾看到过这则新闻，但以前并不知道这个人的存在，他那部红遍全球的代表作至今也还没看过。是的，我说的就是[断臂山]男主角之一，已故的澳籍男星Heath Ledger。促使我看完之后进行搜索的那部片子是于1999年拍摄的[10 Things I Hate About You ]，应该算是他在好莱坞的荧幕处女作吧？那时候他20岁，在片中扮演一个“疑似不良少年”，虽然行事反叛、有很多莫名其妙的传闻，不过人还算不错。这是典型的校园爱情喜剧，所以结局当然按照套路抱得美人归。他的外形严格说起来不是我中意的类型，壮了一点，头发太卷，又过于强硬的样子，因此当我这一周每天连续看他演出的不同影片，还是不清楚到底被哪一点所吸引。直到今天凌晨梦见他以鬼魂的形态出现在眼前，我才发现对他的这种感觉其实已经寻觅许久并挥之不去。

我的个性很容易上瘾，许多事一旦开始就没办法停止，但我这种人不太容易对别人付出感情，更别说是这么一个自己不甚了解，就连作品也还没看全的外国明星。后来才发现，也许正是他的死亡、或者说是他过早的死亡使我嗅到了不一样的气味，然后在挖掘黑暗的过程中好奇心有一部分竟然变成了爱，使得我无论在看他的电影或此刻写这篇关于他的东西时，心中都漫溢着久违的情感——直到将我与他、生与死之间的空隙填满。人们一直很难面对猝死，因为这其中牵涉到很复杂的情绪。关于Heath Ledger的死因，可以找到多种版本的说辞，无一例外夹杂着包括毒品、药物、酒精、抑郁在内的关键词，据说是服药过量，但无论真正的原因有几成与这些东西有关，唯一可以确定的就是他于今年1月22号在自己家中死于非命。一旦排除被谋杀的可能，我觉得不管自杀与否都不重要了，反正死亡已成事实。想想看，吸毒、酗酒、服用镇静剂或安眠药，这些行径哪一样不是慢性自杀？正如我以前打过的比方那样：一个热爱生活、珍惜生命的人是不会酗酒的。因此我并不在乎Heath Ledger到底是怎么死的、以及他又为什么觉得日子过得不是那么令人愉快。

也许——“我们在一瞬间突然不再能理解这个世界，因为，我们对世界的理解只限于我们预先设定的种种表象和轮廓，而从此，我们就丧失了这种方法的力量。世界逃离我们，因为它又变成了它自己。这些被习惯掩饰的背景又变回它们所是的。它们远离我们。这就好象一个人在某段时间里，突然感到平日很熟悉的一个女人的面孔变得完全陌生，而他曾经爱恋过她几个月或几年，可能我们还是渴望那些使我们突然置身于孤独之中的东西，只不过时间未到。”我猜，Heath Ledger可能也曾这么想过。——加缪的哲学可以解答某类人在生活中遇到的许多问题，但生活不是竞猜游戏，哪怕有了最佳答案对你也根本没有任何帮助，因为在生活中答案就是下一个问题的开始。但归根结底，一切或许只是人年龄越来越大的缘故。我不知道我为什么、又是从哪一天开始怀疑，就像某天醒来脑子里“轰”一声，原先的世界整个炸毁了，剩下一些碎片再怎么努力拼凑都无法复原。从此你唯一的感觉就是只身一人置身于某种莫名其妙的场所，犹如被迫降落在另一个星球上，不得不接受改造、同化、质疑，而你心里怎么想的从来没有人在意。

Heath Ledger的片子应该不难找，由于包子陈的帮助，我现在凑齐了一整套。但我可能不会全部看完，而有些或者将多看几遍。今天中午看新片[The Dark Knight ]（由于是影院版的看得我一累），小丑这个角色是很出彩没错，演绎也很到位，可是油彩脸谱下的那张老脸和稀少的头发真叫人触目惊心……。我很难相信Heath Ledger老成那样，他才28岁不是吗？可那张浮肿的脸说是40几我也不会怀疑。按照发片顺序一路看来，我很庆幸第一部看到的是真正意义上的第一部，由此等于也在一个观众的立场见证了他外表的变迁。也许有人以为我又要开始对人的内心大放厥词了，也许内心和外表之间确实存在一些联系，可是别人想些什么我又怎么会知道？我只想说，发胖、头发变少、皱纹增多、整个人阴郁起来……统统都是一个过程，人人如此但为了活得久一点人们尽量去拖延改变的时间。可是Heath Ledger不这样，他像火柴似的快速消耗自己的生命，然后在事业如日中天的时候死掉了。这个结果是刻意追求也好无意为之也罢，总之还不到30岁。

在自己的生活仿佛皆尽消失这方面，我觉得我或许可以和他就某一点相互理解。这同时也解释了我对他突如其来排山倒海的感情、以及我为什么一看见他就此起彼伏好象病魔缠身。他的模样、他说话的方式、他的一些小动作、他的口音、他笑起来不那么开心……，这些东西给了我极大的享受，使我可以把一部他的电影连看十遍也不厌倦，并且还将长久地回味。这种东西有人以为看得见，但实际上看不见，哪怕我将其形容得丝丝入扣别人也无法看见，因为它只不过存在于我一个人的心里。

求包子陈传片子和做种的时候，他戏谑地说：“内心空虚的时候看看壮男还不错嘛。”我反击道：“得了吧，咱这可是传说中的爱啊。”然后我们一起笑了10秒钟。第二天看到他的短信，我也开始问自己，要是Heath Ledger还活着，我会这么痴迷吗？假装自己真诚地爱着那些已经死掉或者并不存在的男人，就是我一贯的伎俩吧。人们的问题是有些人什么也不对你说，而另一些又口无遮拦。一如有些人的生活是讨厌洗碗、周末一定要打麻将、想约喜欢的人出去吃一顿好饭。但也有些人不是这样。所以没有必要解释，对吗。

“光阴使一切变得卑贱、破败、满是缺陷”——尽管这一切听起来似乎都是老生常谈——“光阴使人发胖、变老、脱发、再难愉快”——但这都是真话。这些就是在我们身上已经发生和正在发生的事情，人们只是热衷假装他们什么也不知道。“对的，我。”他们会跟你说，“就是你死了，我们也还能活着。”这不残酷，一点也不残酷，至少我已经相当清楚，要是自己不想活机会真他妈有的是。如果我能活到将来，我希望我多多少少弄明白了一点事，然后不要太胖，脾气有所改善，能有一点余钱以便在心中保留少许对这个世界的善意。至于那些人人都有，并且都觉得必要的东西，我能得到当然好，但是没有的话我也无所谓。

好了今晚我预备喝两杯，然后好好地对着镜子问一问：“我到底消失在什么地方了呢？”











你消失在什么地方了呢？？？？？？

已经连续吃了一礼拜的粥。自己煮的。很好味。
（另外由于很穷所以想打个兼职，代写作文，字数内容任意都接，有意者QQ联系，保证物美价廉。本广告长期有效）







昨天夜里8点20分左右，我在电脑前打开了一瓶啤酒喝着。啤酒刚从冰箱里拿出来一会儿，瓶身沁出了一些小水珠。由于只打算喝一瓶，我用极慢的速度尽量感受着那种冰凉的液体通过喉咙进入胃部的舒适。仿佛在浏览一个论坛的贴子，也同时挂在豆瓣上不时就刷新一下首页，看有没有什么好玩的事情发生。有一件事我现在还不想在博里谈论，因为它很重要，应当在理清思绪之后再决定该用什么样的方式说，或者保持沉默。

后来地震了。本想在前面这句话中加上“突然”二字，又觉得没有必要——地震不都是很突然发生以至叫人措不及防的吗，哪怕这种事算是有预谋，你也永远不可能提前知道的。在这儿必须说明，我并没有惊慌失措或大惊小怪。前后大概震了两次，全都是左右摇晃。第一次发生时我根本没有引以为意，毕竟在喝酒嘛，我这样的人偶尔觉得屋子在动实在太正常了。接着显示器晃动起来，桌上的小东西比如药瓶、指甲油、笔等等全部从右往左滚到地上去，摆在一边的空酒瓶也开始倒地。我妈正在客厅看奥运会，好象播的是女排比赛。我开门出去时她正站在窗旁朝下看，饮水机发出了奇怪的声响。

整个过程是很短暂的，停止几分钟后四叔和舅父家的孩子分别打来电话，告诉我们震中不在本地，而在距离不太远的盈江。但这也没能使我们放下心来，因为昨天实在热的离谱，人只坐着汗就能把衣服弄湿，而且就在地震后还起了旱雷，附近商场里的狗也叫个不停。我观了一下天象，却发现月朗星疏，没有任何异动的迹象。为了防止再继续震的话造成什么需要收拾的局面，我回屋迅速把倒出来的那杯酒喝掉，又用很快的速度把整瓶喝光。这时候菲子上线了，我们就开始聊各种事情。其实我主要想分散注意力，因为觉得有点儿不安。然后一不安就想喝酒，衣柜里还有四瓶存货，本来打算留到周末喝，看来也保不住了。

盈江是一个少数民族聚居的小地方，气候炎热，方向从我这儿往南。那里的米酒相当有名，特色菜是火烧猪（柠檬汁做蘸料），总之是个热情奔放的地方。查询地震资料时也看了对本次地震的报道，又是死伤很多，损失不少。地震真的太可怕了，以前我家这儿也有过几次明显的震感，这回不算严重。后来怀着不安的心情继续喝酒，直到把所有的都喝光。12点半睡觉，我妈交代最好不要脱衣服，可是太热了啊，最后穿着背心和热裤睡了，奇迹般地睡得很好。入夏以来体重减轻了一点儿，夜里又开始做一些在现实生活基础上的离奇的梦，但现在梦境不再对我造成什么影响，从噩梦中醒来因内心恐惧而必须开着灯睡觉的事今年一次也没有发生过。

那天由于从偶然的途径获得一条双倍项链，所以从下午7点到凌晨两点连续玩了7小时游戏，中途只休息了一次，不到15分钟，很快就100级了。当时很累，又热，但双倍项链的诱惑还真不小（价值20块），所以满心怨愤地玩着，也并不知道自己为什么要劳心费时地尽干无聊事。想起最近看的书中的一段话，心情就更加不舒畅了。——“有时，诸种背景都崩溃了。起床，乘电车，在办公室或工厂工作四小时，午饭，又乘电车，四小时工作，吃饭，睡觉。星期一、二、三、四、五、六，总是一个节奏，在绝大部分时间里很容易沿循这条路。一旦某一天，‘为什么’的问题被提出来，一切就从这带点惊奇味道的厌倦开始了。‘开始’是至关重要的。厌倦产生于一种机械麻木的生活活动之后，但它同时启发了意识的运动。它唤醒意识并且激发起随后的活动。随后的活动就是无意识地重新套上枷锁，或者就是最后的觉醒。觉醒之后，随着时间的推移，就会产生结果：自杀或是恢复旧态。……厌倦自身中具有某种令人作呕的东西。在此，我应得出结论：厌倦是件好事。”（加缪[荒谬与反抗论集]）

在25岁这个夏天，一切仿佛又回到了原点。之前某次我曾说过，如今时常有一种夹杂着不安、恐惧、对旧日的厌倦和对将来渴求的奇怪心情。几年来蜗居此地的平静生活我是当作一种锻炼而认真对待并接受下来的，也许我没有认真地上班，写东西也是东一笔西一笔，物质方面更是贫乏到了某种极致，但从心智变化来说，我觉得在我身上确确实实发生了一些趋向坚定的有益转变。但，这是否意味着我将可以像从前一样，或是像其他境遇相似的人那样去寻求一个明天。这个问题是悬而未决的。坚定意味着更多的排斥，由内至外，而新的东西也未见得就一定是好的，不过既然已经得出某些事情是不可避免的结论，一个人也就只能尽力而为。我厌恶失败的感觉，对自己永远都不确定，可是每当想到自己的一生将要过得那样愚蠢、无益和无聊，我就非常、非常非常地难受。

死亡有时离我很近，在不受外界干扰专心思考自己的事情时，我至今依然认为活着对有些人来说是一个毫无必要的减墒过程。我们常可以看到这样的人，年纪越大反而越愚蠢了。一次又一次的失望弄得人疲惫不堪，人们没有完全做到他们能做到的事，或许原因就在于此。可是在这世上生存，烦恼、忧虑和痛苦却偏偏一样都少不了。有些人觉得我的观点非常不合时宜，我知道我就等于在一个自己挖的坑里呆着，怀疑一切，对一切却又一无所知。这几年的生活正像一场梦，你知道你在梦里，知道如果你想动，你就可以动。但是因为在梦中你很害怕，所以还是不敢动。我这个人本身与我一直度过的生活是一种冲突，在这场冲突之中，我作为冲突双方的其中一方不断与冲突本身进行斗争，我厌倦、同情、唾弃并始终试图改变和离开我自己。

因为惧怕失望而停滞不前，这是我这一类人的通病。前面有一个东西，你知道它存在，它看起来很诱人但你不知道那是什么。得到它需要走一段路或干些事情或者拿你已有的东西去交换。你真会喜欢它吗？它对你有用吗？为它付出值得吗？……你将随之进行一系列的思考，可所有问题都没有答案。除非你得到了它你才有资格欢喜、挑剔和埋怨不是吗？我一直没有察觉自己逐渐变成了一个空谈师，靠以前获得的一点点甚至谈不上生活经验的东西就挑这嫌那，我并没有怀疑人生的资格啊，或者说还不具备这样的资格，然后一把年纪了尽干不靠谱的事，令家人朋友着急。一个不着调的人到底是天生的还是后天形成的？可能两种因素都有吧。

我对于在什么处境下该怎么做人，向来有我自己的看法，比如逐渐养成了节俭的习惯。当然没钱时自然没有花的，但节俭的习惯一旦形成，你就是有了钱也不太会乱花，虽然花钱和乱花钱之间的界限，本来就不甚分明。但是一个人假如要在这世界上混得好，你就得接受这个世界的一套，并且不去做别人明白给你指出的那些不牢靠的事情。有些东西我是不会放弃的，另一些则酌情处理，但不管怎么说，我愿意相信长久的等待和在此期间对自身的磨练及认识，应该是一件会有报偿的好事。说实在的，我其实一直都在自食其果，但我也只能相信和要求将来我会小心点。当决定离开常轨行事时，所有的行动都是一种赌博。你得到的可能不会很多，但别挑剔。在这世界上，有多少你就只能拿多少了，对不对。

随着日常的困意袭来，我感到一种夏季逐渐消逝的征兆。人是永远不会满足的，我时常提醒自己：贪婪起于每日所见。我的生活可不像偶尔有些人切伤了手那样，哭一哭疼痛就会过去了。“我不在乎。”我对朋友们说。这是真心话。因为一个人不能哭哭啼啼的，有很多人在看笑话。而你自己呢？应该也有那种就算拼了命也想要得到的东西吧。所以不要软弱、害怕，不要哭哭啼啼的。然后去为明天继续战斗，好吗？？

“……sit down，bitch。you die tonight。”



[The Wizard of Gore]这个片子，如果我碰巧心情好的话，会建议有些人不要在觉得无聊时看。它算不上恐怖片，我的意思是它不是那种很直观的视觉类东西，尽管有许多血浆、虐杀过程、神秘主义、歌特式造型和配乐、……诸如此类几乎所有的元素。成年之后没有任何一部恐怖片能令我脉搏加快，不巧这算是头一回。当然我指的不是恐惧感，而是……紧张，或者还有另一些看完它之后不愿意马上睡觉的原因。其中应该夹杂着与催眠有关的心理暗示，此刻我觉得很不舒服，一种相当新鲜的感受。而这应该是吸引着我明天还要再看一遍的原因。

几年前我买了之前被偷掉那个卡片机，具体时间记不清楚了，大概是2005年7月之后，到现在满打满算都有三年了。作为一个至今对摄影仍然一无所知的人，许多时候不清楚自己喜欢拍照片的原因。可能也谈不上有多喜欢，这对我来说就像是类似桌球那样有些兴趣但没有认真学习技巧也不指望水平会有提高的消遣。拍照与桌球都为我所喜，但又不是完全没有差别，毕竟照片所展现的基本上是生活中曾经出现过的某些真实场景，矫情一点说，也许还有彼时的那些心情。

三年来少说也拍了几百张吧，或者还要更多一点，在朋友专程送我一套相对专业的教材之前，我没有看过任何这方面的资料，是想学的吧，在书店也曾在某些喜爱的画册前驻足过很长时间，但究竟是什么原因导致我没有认真地对待这件事情，这个问题今天下午才刚刚浮现在脑子里。基本上我是个得过且过的人，在最低限度的日常生活能过得去的前提下，没有任何上进心，也没有那种迫切地想突破自己或进行证明的愿望，哪怕对于一些事情是有兴趣的，可我的热情总是太短暂了。

卡片机的被盗应该是一个转折，失去了那种简便快速的途径，又买了单反，想把这件事情继续下去不花点心思已然不行。从去年11月单反入手到现在，以下这一组是我初次自己觉得喜欢的照片。其实向来满意的照片就不多，细数的话好象只有两组，菊花茶和废弃的工地，不知道还有没有人记得。明明很不满意却照旧不去为之努力，这是长久不如意的生活给我带来的一个很明显的变化——就算明知日渐拖沓人只会越来越颓废，还是仅仅满足于抱怨的短暂时刻。开始假装不在乎，后来渐渐地就真的无所谓了。有时在想，我也许努力一下，应该可以过上稍微好一点的生活。可是好的生活是什么概念呢，有了钱，就没有烦恼了吗。是在消耗损伤自己没错，总觉得不值得付出，要是家里有块地就好了，我最向往的就是什么也不干，收租就行了。

好了，先上图吧。











时间：2008年8月14日下午5点半
地点：家里厨房
对象：由厨房窗口所见的东西

不知从什么时候开始，我养成了长期循环听同一首歌的习惯，循环的周期大致可以分为两种：连续上网期间或者几天之内。每天的上网时间其实还满长的，中午1个半到2个小时，下午从5点多回家开始直到次日凌晨随便几点，几乎每天都有10小时乃至以上。这么一计算的话自己也有点尴尬，每天几乎一半的时间都在上网，却好象什么都没有干。其实也干了点什么吧，比如消耗人生，浪费时间之类。所以经常把一首歌反复听个上百遍或更多，直到睡前闭上眼睛或走在上下班途中时心里有什么莫名的东西在涌动着。今天这组照片就是这样的产物。

Au4这支乐队之前在博里好象提到过一次，那是我刚知道他们的时候。从那时开始到现在，[Everything Always Moving]这首歌一直重复地不断聆听着。包括现在对于post rock依然持有一种仅仅限于观望的、与喜恶无关的态度，有中意的就听听看，但不会刻意去寻找，因为这种概念充满了变化，里面几乎包括着与摇滚有关或无关的种种流派和形式，对于我这一对被PUNK音乐养糙了的耳朵来说，什么都有的话立场不够鲜明，也太流于形式。但是不可否认，给音乐划分界限本来就是件没意思的事情，最初应该是为了便于分类，渐渐却形成了不同的阵线，有些竟然敌对起来。客气点说，身在其中的肤浅的我，现在依然对新金一点好感都没有。正因如此，——音乐才更加凸显着有声世界的肤浅吧。

[Everything Always Moving]时长5分6秒，就算去掉零头算5分钟好了，仅仅连续听个十次也要花将近一个小时的时间。有一个网站可以统计听歌的次数，但由于网速不快，我不常去那儿。粗略估计，这首歌我大概听了一百50遍以上，花了许多天累积起来的不少的时间，直到它变成了2008年夏季的一部分。但是要写乐评的话又完全没有什么想说的，因为这首歌并不特殊，悦耳程度也仅是普通而已，为什么呢，这样重复地聆听着也没有一次觉得厌烦。那天凌晨准备睡觉之前，一个朋友给我发来打包的几首歌，除了Au4之外，还有Mum和L'altra，当时我觉得很烦，头又疼所以想睡了，由于夜深音量开的也不大，可能正是这个原因才察觉到了一些微弱的、在白天很容易被忽略的东西。话是这样说，但我并不知道那是什么。

今年夏天总体来说我过的较之以前这个时候要愉快得多，我的意思是5月结束之后。没有任何值得一提的烦恼或者必须解决的难题，这种情况在我17岁后的人生中好象是头回出现。也许随着年龄增长对一些东西慢慢不得不看淡，当然还有另一个重要的原因，我重新回归了真正意义上独自一人的生活。这种回归与有无伴侣毫无关系，而是完全发自内心的，真正的独自一人。05年冬季开始曾有过这样的时候，但当时我很不开心，把这种从某种程度上来说甚至称得上自由和愉快的日子当成了类似于修行的折磨。现在有些事情是看淡了没错，也逐渐有了相应的措施，但这与宽容一点关系都没有。说到心胸狭窄，现在的我比从前有过之而无不及。也许有人说的对，本命年都不算什么，人生第一阶段的分水岭确确实实是从25岁开始的。至少在我是这样。

我想告诉你这组照片表达的是什么，但我自己好象也不太明白，因此照旧无法用言语说清。照片的内容是每天都要看见的东西，以前也用不同的形式拍过很多次，特别是那座耸立在联通公司本部顶楼的讯号塔。也许我对联通是有情结也不一定，从开始到现在，所用的手机号码都是这家公司的，里面工作的也有曾经对我来说还算重要的一个人。到底是先有因还是先有果呢，也许开始总是在结束的时候。正是这样司空见惯的日常景象，每天听的音乐，看的片子，QQ隐身时注视着的不断上线又下线的人，组成了我现阶段全部的生活。肯定还是有模仿的痕迹在，比如一些偶然看到的CD封套。说来说去还是那句话，有些事情可以忘，但有些事情你永远忘不了。

最近开始着手写一篇描述对本地情感的东西，篇幅不太小，里面会穿插一些照片，打算尽可能地煽情。这样看来，竟像是准备做个了断。也许这样说不太合适，但我始终不能爱上这个地方。从世俗意义来看这里应该可以算是半个家乡，生活的时间也够长，但我的前25年人生早已被分割成许多的片段，等我逐渐习惯并克服了那种从一开始就存在的排斥感之后，才发现并没有整块的感情可以在此投放。当然，我同样不可能爱上任何一个长期居住过的地方。有爱有恨是必然，两者永远无法分割，但是就算没有爱同样有恨，我就不知道为什么。

即便听过一百次以后，歌曲中某段旋律或某句歌词依然叫我动容。就算每天都在看着，窗外的一切也总像是在梦中。我一直在想该用什么样的方式表达这一切，希望自己能再真诚一些，虽然真诚和诚实，永远是两个概念。另外，照片中的模糊不是镜头晃动或者焦点不对，从最后一张就能看出来，全部都是透过一个矿泉水瓶子拍的。在镜头里看起来相当清晰并且具有透明感，谁知道结果却是这样。很久没有这样平静地进行叙述，情绪波动也不是没有，现在时常会在写作时陷入焦躁，觉得一些东西明晰起来所以迫不及待想表达，但我永远不会像有人期待的那样直露，所以成长还远未结束。

人在这个世界上生存，最重要的是什么呢。以前觉得勇敢绝对要排在首位，现在还是认为坚强才是最重要的。我不喜欢去设想那些遥远的东西，做不到的事情从来不提起，但是当我此刻矫情地说出坚强二字，面对着镜子，我觉得我干的还算不错。……你的生活现在是什么样子？你还喜欢站着吃饭吗？你为什么不愿意结婚？你老了吗？别人待你好吗？你喝酒吗？无人同在固然寂寞，但比起互相陪伴所要付出的精力和造成的麻烦来说，感受着寂寞多少也是种慰籍。

“终止一条路最好的办法，就是走完它。”前进吧，尽管继续前进好了，虽然不知道前面是否有路，最后又会到达什么地方。就算明知哪儿也到不了，也犯不着再回顾后面。因为我们的后面又没长眼睛。

今天我只喝两瓶。

积攒的照片清一下场



大概4、5月的办公室桌子一角，现在那叠书的内容有了变化。





今年兰花的成色很普通，没有什么好看的，只拍过这2张。



这张自拍之前在别处发过，一组大概6张，主要是拍衣服，但这是我拍的照片头回带来金钱收入，意料之外的。一定要记一笔。

刚才充满激情地换了新的博客音乐，其中有几支以前没有听过的乐队，最后我发现要完整地从头听一次也不容易，风格实在太杂乱了，但如果你想在夏季即将结束的这段时间，某个晚上自己在家里喝着啤酒跳一跳舞的话，从第13首听起我觉得再合适不过了。

近期除了漫画以外开始看一个日剧[黑革の手贴]，米仓凉子我大爱啊，故事也是向来中意的奋斗史。貌似主角并没有很好的结局，不过一个坚强的女人就算不成功最后也一定会成“人”。剧中强调成为坏女人的三个条件：1.头脑要好；2.气势；3.无情。说起来有些事情真的不服不行，比如天生长的漂亮的，或者不用努力也能得到一切的那些人。

西瓜味口香糖除了难嚼的益达之外还有什么种类呢？

要写一篇关于这个小地方的东西。

真实
情感

。



现在是23：02   

虽然这部日剧只有7集，不过看完之后作为我这样的人来说，觉得很难睡着了。其实心情满复杂的，其中涉及到的东西可以说跟人们的日常生活没有多少关联，互相欺骗倾轧也好，金钱美色交易也罢，即使在生活中确实屡见不鲜，但跟普通人所能遭遇的并不是同一级别。从可看性来说有80分，情节还算扣人心弦，又有美女和种种奢华的排场可看，男主角不是我喜欢的类型不过也可说是位型男，爱情部分该煽的情也拿捏得恰到好处，结局又貌似悬而未决。节奏感掌握得很好，但情节方面有些硬伤，所以也只能算是消遣型的剧集，很有兴趣找原著小说来看，不过应该不太好找。

不知道别人是否会跟我有同样的想法，如果你是主角原口元子，在银行工作十几年，存款只有3、4十万日圆，自己又不是真的那么不如人，每天接触许多许多许多的钱，还窥见了有权有钱的人为了逃税而设置假帐户的种种伎俩，每个假帐户下少说也有几千万，你心里会怎么想，你又该用什么样的表情来面对呢。姑且先抛开她不幸的童年遭遇和淡薄的家庭关系不谈，即便是我这样成长过程还算顺利的人，对这世界有时候也怀有无法掩饰的某种恨意，所以她与其说是要报复，还不如说因长期过于自卑而导致恨意来得更加浓烈吧。但选择的方法究竟对不对呢？这个问题每个人都会有不同的答案。

在日本小说中常可以看到关于银座的描述，那种几乎被神话的让有能力的男人一掷千金的地方，其实也只不过是在奢华的排场掩饰下的、层次相对高一些的妓院罢了，每当要形容那些有钱的、华贵或者至少表面上华贵的场所或事物时，我总感到词穷。哪怕日圆跟人民币比起来汇率是低一点，但夜店一个晚上花上百万作为我这样的人来说从根本上就无法理解那是一种什么样的状态。所以在看的时候很多时候在想，那些老头子，一把年纪了，要那么多钱做什么？是想很有面子地找回一点青春和梦幻的感觉吧，正如剧中一个妈妈桑说的那样，银座是个贩卖梦想的地方。可是元子忽略了最重要的一点，银座是因男人而存在的特殊的场所，能够有资格混迹其中的，当然也是特殊的男人。以为掌握了别人的把柄就可以一路畅行无阻，看在原著小说大概是70年代的，我才勉强容忍她的这一点天真。就算人家被你敲诈一次两次，但找个人把你杀了还不是轻而易举的，最大的硬伤就在于元子敲诈他们时都是亲自出面并且每次都带着唯一的那本证据。至少也带着复印件去，或者跟他们说，要是自己死于非命的话，保存在银行保险箱里的证据就会全部公开才会显得稍微合理吧。

而与那个什么议员候选人的短暂情事，可以说无论开始或结束都还满煽情的，但这样就缺少了最根本的真实性。又是一见钟情，又是携款私奔，又是只上过一次床就怀孕，又是在逃亡途中流产，最后不但没有在一起，还是以彼此都看不起的金钱来作为断绝关系的途径，所有桥段都齐了，就算有观众因此流下感动或伤怀的泪水，我也完全可以理解。但你知道，我这个人向来是现实主义者，感情上理解那些观众，其实觉得，都一把年纪的人了，所干的事情又不是多么单纯，也不是没有经过历练，莫非还真以为自己是王子公主，错误的相遇难道还是命定的相逢吗。日剧就是这样，不管什么题材，总要在其中穿插几处自以为可以感动观众的桥段，什么大桥上的重逢，空屋内的话别，以及都必须忍之又忍才流下的、珍贵的泪水。也不是不矫情么。

我觉得为了尽量忠于原著，一些情节方面的问题才没有进行改动，并且这个剧集主要是讲述女人纯粹用实际行动与男权社会抗争的那种意念，挑太多刺也没意思，毕竟人无论处在什么样的年纪什么样的处境，总还是需要一点天真，至少我看的很开心。观看期间脑中筛选了一遍自己知道的日本女星，还是觉得无论样貌或气质，米仓凉子都无疑是扮演这个角色的最佳人选。也想过山本未来，还是风尘气太重，不够坚定和自我。真想看看原著里对于女主角是怎么描写的啊，对白应该很少，最能够凸显性格的场景可能都是在与不同的男人进行交涉时。

其实元子无论干了什么事或者自以为有什么无法避免的原因，我觉得最根本的或者自己想要逃避的初衷，应该都是那些无法压抑的欲望吧。从银行盗款1亿2千万胜利出逃，大可以去某个偏僻小镇买家温泉旅馆，过着不用操多少心的与世无争的生活。无可否认，有些女人对于水晶吊灯光芒照耀下的奢华生活就是有着与生俱来的向往，每天换穿花色不同的昂贵和服又能带来多少诱惑呢，更何况，因为自卑或失败而想掌控那些高高在上的男人，看着他们因为秘密泄露而慌张的神色，那种快感即使随便设想一下，已经比过一辈子平静生活要刺激得多了。当你决定冒险时，其实就已经坐上了赌注远比你设想的要大的多的赌局，正是因为也有成功的可能，这种冒险才显得更加诱人。尽管这种岔路是永远无法回头的，但机会来了谁又在乎呢。

我觉得女人啊，谁都过的不会太容易，但不管你干过什么，在干什么或者想要干什么，至少也要保存你的浪漫情怀、自由意志和独立人格。人活一世，什么都不付出是不可能的，我只希望无论什么时候与自己面对面，面对的不是那种你已经认不出来的角色。

我又发酒疯了……





发生在七夕次日凌晨的那个故事是说：

长期酗酒的中年失意男子凌晨四点被人送回家，在大门外由于醉得厉害无法用钥匙开门，便在楼下愤而踢铁门半个小时，期间还大声嚷嚷着诸如“给老子开门”之类凸显心理阴暗格调低下的言辞。这位有暴力倾向的中年失意男子这次是由我来扮演的。

之后没吃没喝在床上躺了将近30个小时，通过电话及短信与别人联系终于拼凑出了那天的大致轮廓，却怎么也想不起来为什么发酒疯，心情不但没有不好，反而还很愉悦，喝的也不算太多，总之这种失控是完全无法预料的当然也就无法去控制。当然，这种程度的事件在我来说不算有多么丢脸，基本上醒来之后完全可以做到戴上面具假装没有发生过。只是对于出去玩更加产生了厌烦，也可能是太久没出去的缘故，要说受了什么刺激，大概仅仅由于觉得自己已经年老或正在老去。

基本上不管我再怎么控制自己，每年至少要如此地当众撒野一次，酒精当然是一种催化剂，但也许可以说是我自己借着酒精来抒发一下内心的抑郁之情。每到这样的时刻，就等于希曼突然上身，整个人变成狂暴角斗士，自尊心、廉耻心和道德心统统消失得一干二净，无论干出什么事都不觉得有多过分。但这又有什么可高兴的？借酒发狂的胆小鬼和酒后乱性的色胚，到底哪个更无耻？想那么多也没意思，毕竟事情已经发生，几天不出去人们就会渐渐忘掉，当然，首先要自己觉得无所谓才行。

我不是很理解自己为什么日子没有过得很不顺利，内心的黑暗却越来越多，也许有些事情就连自己都不是太敢想个分明，但我不会因此自责，本性难移说的就是这种情况，知道这样做不对，也不是没在尽量克制，但改也改不掉，逃也逃不了，就像是身上背着什么终生无法避免的成为酒疯子的诅咒。常常会想，人的真面目，首先应该是他隐藏起来的部分，所以也许发酒疯时的那个人，才是连我都不认识的真正的我吧。现在就连喝啤酒都能令我喝到失去记忆，再过个几年，恐怕已经不必再利用酒精来作为道具了。

喝酒的人谁没有发过几次疯呢？对，我的次数是比较多一点，程度也比一般人严重一点，但这又怎么了？就算是硬撑，我也只能说我一点都不在乎。就像人们常说的那样，“也许有一天我会戒了酒，重新开始自己的人生”，但这也只不过是千万种可能性之一，勉强也勉强不来。昨天在床上躺着，汗如泉涌，从凌晨又到下一个凌晨，看着天色慢慢亮起来又逐渐暗下去，所有的人大概都在看奥运会开幕式，每家电视的声音按同样的频率就汇集成了巨大的噪音，还有许多二逼在商场里欢呼。当时我一边头晕目眩一边想，电影算个屁啊，老子的日常生活简直都比那些装逼残酷青春片要精彩得多，还不失许多的黑色幽默。

今天起来后洗了被套、枕套和积攒下来的几十件衣服裤子，洗衣机和双手都用上了。本来今天是休息日，但我由于昨天逃了班，就决定今天补上一天班，谁知早上我爸说，你不用去单位睡觉了，给我在家好好反省一下。见我无动于衷，他悲愤地质问：对于你的所做所为，你连一点感觉都没有吗？你的脚不痛吗？门都要给你踢坏了，别人家差点报警你知道吗？为了避免争吵我没有搭腔，其实警察难道就不会偶尔喝醉了也踢个门什么的吗？有什么可装的，就算我是因为开心而踢门又怎么了，又没有天天都这样，是我体内的机能怕我憋坏了所以自动排解一下好吗？！

话虽如此，怎么说也只是自我安慰罢了。所以还是要继续控制，但就算我知道自己错了，也有在反省，但是因为清楚将来某日也许还要再犯，所以哭着说“我以后不敢了”这种行径不就是一种欺骗吗。也不是没有假装戒过酒，可是人越大，越知道一个人的本性是什么样根本改不了。而以喝醉作为幌子，犯了错也会比没喝酒的时候容易得到原谅，这些事情我难道没想过？不过人生这个残酷的游戏哟，要是不工作也有薪水可拿，写的什么垃圾都有杂志愿意发，不用说话别人也能知道我内心喜爱和讨厌的种种想法，那还玩个屁啊，就算现在死掉也应该心满意足吧。

所以，哪怕时时扮演着“长期酗酒有暴力倾向的中年失意孤独男子”这种凹面角色，只要发过酒疯清醒后的第三日，觉得很轻松，洗完几十件衣服还能写个博客来自嘲一下，就算是物有所值啦。因为要活下去嘛，哈哈哈哈。

“今天真是个好天气啊！”
“……是啊（现在下暴雨啊师傅）。”









没有截这一话里我认为最经典对白的两张。不过最后一张很有代表性。

为了阅读权限和下漫画的方便，这两天持续在一个论坛蹲点，实在很无聊所以顺便玩了论坛自带的web游戏，6小时左右吧，现在3转2百多级。说到这个游戏可说是我玩过的最无聊的玩意儿之一，打怪升级到了一定的程度就要转生才能提高综合能力，一转是200，二转250，三转300，每一转按50级递增。当然只转生也不算无聊，问题就在于一切都是无法累积的，不管你之前达到了什么程度，一旦转生一切就变成零，所以在游戏里随处可见20转以上级别达到几千的那种玩家。是觉得不算好玩，但一玩起来几个小时眨眼而过，也许我实在太无聊了。初期有一些地方不明白，去专版发贴问，里面的人个个都很热心，钱也好装备也好用不着自己开口就得到很多馈赠，他们还很善解人意的说，要那么多钱和东西干什么，多到某个地步数额就没有意义了。所以到目前为止我升的都相当顺利，除了右手比较疲劳以外，没有碰上任何困难。在提问和回答的间隙大家也跟贴随便聊个几句，于是知道了在那儿混的几乎全部都是90后那一批人，比我小个十岁的随处可见。当然没有深入交谈，话题通常仅限于刚才吃了什么，或者8转以后哪个职业占便宜之类。

昨天下了一包压缩有7本的Y太合集，凌晨喝酒聊天的时候一边打开中文的一本随便看了几页。可以说大部分猎奇类的漫画本质都还是H型的，上来就充斥着各种器官、肢体、SM，这么直露真是一点美感都没有，所以即便这个东西很难找，我也还是没有提起兴趣来。人的欲望说穿了其实很简单很直接，但是都那么直露的话有什么意思呢？说个不好听的，每种性别的人就连身体构造都相同，互相之间除了内心以外根本谈不上有什么秘密可言。而我觉得人这个东西之所以有趣，或者说，每每让人在有趣中夹杂着喜欢或厌恶，就是因为内心很复杂，多面、敏感其实也是共性，但在共性之下却又形态各异，就如一批虫卵里孵化出的形态各异的毛虫。这是我头回接触Y太的东西，看的那一本里有个情节即便是我这种久经沙场的人也觉得有些不舒服，是说一个女孩拥有像蜗牛一样断肢再生、砍成几截也能自动恢复的特异体质，于是她的用途就是招待一些血腥SM倾向的客人，在那个片段里他们将她四肢砍掉，腹部割开把内脏全部拉出来，然后扔进油锅里炸到身体熟了她还活着，跟其他8道罕见的油炸菜肴一齐上桌，这一道就叫做“八珍女孩全活”。还有诸如这样的对话：“饭后甜点来点脑浆冰淇淋怎么样？哦！那是我的最爱。”这种东西我不喜欢，其实根本不觉得有多重口味，但很低俗不是吗，几乎谈不上内涵可言，画面也不见得多精致，纯粹只是一种H漫的升级吧。

刚才又看了一遍[露神的祠堂]，怎么说呢，个人觉得这一部比起[虫师]来说还是差很多，至多算是清新小品吧，有些东西涉及到了，但着力不深，也不太容易留下印象。但我想作为我来说，看到这一话最后那个场景和两句简单的对白，大概无论什么时候都会有些伤感吧。“今日はいい天気だな！”“そうですね。”名叫露神但作为误打误撞才被人供奉的妖怪，脸上带着保持微笑的老头面具，从声音和斑白的头发来看，大约本来就是个算不上年轻的形象。妖怪是不会变老的，它们只会消失，所以花子第一次看到露神的时候，应该就很清楚了吧。其实说的是一种在友谊之间徘徊的爱，但究竟是不是男女之爱呢？也许不应该那么狭隘。之前我一直这么想，但看到最后两人各自不同时期但内容相同的遗憾，又开始怀疑他们之间这种感情是否在漫长时间的流逝中和某种程度的相互陪伴中变成了爱而不自知呢。“其实他不知道我看到了他，怕他会躲起来所以假装没看到。”在这里供奉者和被供奉者以同样的姿态存在，一个逐年变老，一个逐年变小，一个死去的时候，另一个也选择消失。花子对夏目说：“我还在想露神大人会不会寂寞呢……现在想想，如果我当时下定决心回应他就好了。因为露神大人总是孤单一人吧，如果是我的话可能忍受不了这种寂寞。所以，至少和他说句话……。”露神对玲子说：“……可是一旦被人爱，爱上别人之后，就无法忘记那感觉了。”他说这话的时候手里拿着花子供奉的桃子，那声音……真是温柔伤感得要命啊……

这一部的主题大概是“孤独”，或者无法避免的“独自一人的状态”，为什么会有共鸣呢？其实不是因为孤独，人太过在意自己所处的境地，无论满足或不满，内心难免都要产生空隙。可是被玲子收服的那些妖怪，之所以一直在寻找她，与其说是为了拿回自己的名字，倒不如说是太过需要那种有同伴的感觉，哪怕自己是被驾驭的一方，只要觉得被需要，哪怕只有一次，就像露神说的那样，这也是一种爱吧。为了这种感觉，哪怕日渐变小，哪怕最终要消失，也总会想着有朝一日两个人能够面对面地完成那次对话。“今天真是个好天气啊！”“是啊。”

每个人心里都有一本帐吧，记录着得到的、失去的、还未得到的、将要失去的。如果要我说出一个具体的数目代表这一切，每一笔大概就是5百。你把这当作是人民币的金额也可以，与钱无关的数据也可以，总之我觉得5百这个额度，是不算大但又不至于小到可以忽略不计的地步，用来作为自己专用的衡量单位再合适不过了。基本上我所希望的就是不计盈亏，只要维持这样就好，每一笔再高也不超过5百，而最低限度也不会低于5百，看起来很容易实现吧，可是也不尽然呢。钱这个东西确实是试金石，这样说也许很多人不同意，但“不要拿钱来衡量一切”或者“钱能够代表什么呢”这种话不要跟我说。在某种前提之下，对我来说钱所代表的是最基本的信任和一种交往的态度。也就是说，我觉得我这个人值得5百的信任，不多一分也不少一分。说到这儿，有一个最新的笑话：一个人去牛肉摊前问老板，500块钱可以买多少牛肉呢？老板说你要哪种，有精肉、肋条肉、牛排肉、牛腩等等。他说就要最普通的那种好了。老板说普通瘦肉不带筋的12块/斤，带筋的10块。他说要不带筋的，问5百块能买多少。老板大致算了一下说，买那么多的话，算你42斤好了。这人又问，42斤牛肉是多大一块。老板说，也没有多少，连一只腿的重量都比不上。这人看了半天最后没有买，老板有点生气说你是有病吧。他说是的，然后就走了。——好笑吗？我觉得还不赖啊。

基本上我现在尽量控制自己不说或者少说刻薄话，因为你知道，要保持体面嘛。但有些时候又觉得没有必要这样，值得庆幸的是想进行刻薄的那种时候虽然很慢但确实逐渐在减少。一是觉得事后说刻薄话只会显得自己心胸狭窄，虽然我从未隐瞒这一点。二是无论你再怎么刻薄，就算说出的话像针似的能把纸扎破，又有什么用呢。所以保持体面这件事，对于一个上了年纪的人来说确实很重要，哪怕这就是装逼呢，装到一定程度那就叫做绅士。我这人虽然脾气不好，但是我不记仇，因为人与人之间也不可能有什么深仇大恨，无非是些鸡毛蒜皮，吵架倒还好，吵完了忘的快，但我现在又懒得吵架，所以什么都往自己心里去了。这样有个好处，可以好好想想是非因何而起，但坏处就是想也没用，因为我从来不会觉得自己错了，我只想着自己几乎不考虑别人，这大家都很清楚。怎么办呢？最好的办法就是永远不要去考验谁，当然需要考验的都是你觉得靠不住的那些，为什么别考验他们呢？因为最后的结果除了证明他们就是经不住考验以外没有别的。这样也是好事，一个你已经准备好承受的小打击不算什么，但可以节约很多时间和精力，不要浪费在那些无谓的人身上，我今天扯了那么多其实就想说这一点很简单的事实。

每个人都自己的一套生存法则，也有自己的原则或其他什么狗屁东西。但是在我这儿就是我说了算。我怎么干、怎么想以及怎么承担后果是我自己的事，所以别他妈跟我说什么“我跟你想法不同”或者“我觉得你这样不对。”同理，别人怎么想我，怎么看我，这也不关我事。这么说吧，虽然之前说需要考验的都是你觉得靠不住的，但为什么还是要考验呢，就是因为觉得可能对他们有些误解，可以说还有考验的价值吧。但结果还是失望，我无意误导谁，也根本懒得用我错误的人生观、世界观和价值观去影响谁，说的就是亲身体验，一种宝贵的经验。要是你觉得一人能聊但不想深交，那么最好按着自己的直觉来办，有没有第六感都这样，因为你要什么你自己知道，很少会出错。

你好。谢谢。再见。

今天去游泳了。（照片和游泳没有关系）



现在下着掘骨砕三的[下水街污物谭]（包含两部：[下水街]和[夜に虚就く]），有人特别发邮件来问我为什么讨厌书名号（就是“《》”这一对），其实不是讨厌，是之前不知道怎么打出来。干点什么好呢，于是喝着，来写博。最近喝的不多，上周忘了礼拜几好象喝挂了（但没有吐），之后好几天困的要死，也许是酒的缘故吧，喝完一杯发现下面已经有沉淀物了，看起来泡酒确实不宜收藏太久啊。现在喝瓦岗泉，30度。这酒很甜，也不太上头的样子，就是一股子枪药味儿。之前在豆瓣小组里还稍微讨论了下酒菜的问题，我好象从一开始就是彻头彻尾的干喝派。（干杯）也不是说真的那么讨厌喝酒的时候顺带吃点东西，但我干事喜欢一样一样来，一边喝一边犯晕一边嘴里还嚼着什么，对我来说太烦琐了，一般忙不过来。更何况，可以作为下酒菜的鱿鱼丝气味闻起来实在很不舒服，作为一个平时就不吃零食的人，成为干喝派也很省钱嘛。（哈哈）

今天去游泳了，跟妈妈一起，我们很久很久没有一起上过街了，于是步行去游泳池。从3点不到游到5点左右，其实差不多4点我就从池里起来了，她独自在里面游得很欢，还特别买了一件新的泳衣。我穿的还是04年从广西带回来那件蓝底白花，她是说要给我买一件新的，但我想又不是经常去游的人，没有必要在乎这种形式，所以只买了一个新的泳镜（5块钱）。话说在广西的时候买的泳衣好象才十几块，今天去店里一看有点被吓着了，每件居然标价都是什么1百多或者2百多，当时想说，不过是去水里扑腾几下罢了，用得着穿到一百以上的泳衣吗。

刚开始是很愉快的，还跳了两次水，可能只过了十多分钟吧，但我觉得很久，很快就体力不支了。一边游一边喘，旁边的人游过时推动的水波还经常使我呛到，还有人站在水里吃着烤肠（在水深1.6米的地方），由于最近情绪很好，所以觉得他们还真够开朗的。我妈妈游泳游得很好，以前我也游的还不错，但要想回复从前的程度可能最起码要戒掉烟酒、每天晚上10点睡觉并且坚持体育锻炼吧。实施起来太麻烦，所以还是算了。但不运动真是不知道肺活量居然变得这么小，不过夏天真不适合运动啊，讨厌那种流了很多汗以后明明累的要死却还要洗澡才能舒服的时刻。

后来在游的时候本来我已经很勉强地在划动了，一个从旁经过的人站不稳却又拉了我的手一把，这次呛水之后实在已经没气了。当时身在池中央，无论想从哪边上岸都要游25米左右，所以只能一边踩水一边慢慢向放拖鞋的地方飘过去。起来之后冷的要死，马上去更衣室换衣服，到储物柜取了东西排队等冲澡的时候突然整个人向前方趔趄着倒下去，被旁边两个小女孩扶了起来。这个泳池的更衣室是跟厕所在一起的，也不是没在冲水，但只能闻到相当浓烈的尿骚味。门票是3块钱一人，虽然现在又新开了很多豪华或相对设施好一点的泳池，大家也都说最老的这个水换的不勤也不够干净，但我总还是喜欢来这里。就是那年刚买相机后去拍照的那个地方，可说是本地我喜欢的为数不多的公共场所之一。

门票从最开始的每人一块到现在三块，在时间差不多过去十5年的前提下，这种增长幅度算是相当微小。一切都没有什么改变，马赛克镶嵌的池边上的青苔和跳水台下仰泳比赛时手拉的生锈的铁杆，从前爬满了整块朝街栏杆上的炮仗花去年被全部清除了，所以现在整个光秃秃的，从街上就能看到有多少人在里面游泳，其中又是否有你认识的人。……已经说过很多次了，我爱这个小地方，但有时又恨它。换好衣服坐在大池东侧十几年不变的白色石头椅子上时突然开始打雷，然后，渐渐地然而又不是很慢地，下起了雨。我想抽一根烟，其实不是因为想起自己从来未曾在那儿抽过烟。很多地方的游泳池，无论室内或者室外，由于消毒过度或者水过于洁净，当你注视水面的时候觉得它是白色或无色的，但只有这个老旧的游泳池，里面的水始终是那种蓝到稍微带一点绿的色彩，就如以前常能见到但现在不知道是否还有的那种有点绿的玻璃一样。夕阳照在上面的时候水波偶尔泛出金色光芒，——没有一点沉淀、没有一点累积的无法言明的什么，应该不会这样吧。

杨乃文 [我离开我自己]
词曲 陈晓娟

因为明天还剩一寸记忆 泪水染红眼睛 所有的过往还灿烂无比 却不可及 对世间的离别深信不疑 因此才会相依 没等看见年华流失散尽 就变灰烬 你问我发生了什么 无光的夜不动声色 心似淬火不能触摸 温柔无因果 用天真换一根烟的光阴 我离开我自己 像倦鸟归去留下的空寂 安安静静 一霎风雨我爱过你 几度雨停我爱自己 如何结束一身冷清 梦来了又去

2008。解夏。













1.凌晨下了暴雨啊……就像天空裂开了似的。

2.今夏一定追的新番是[夏目的友人帐]，昨天晚上看完1到4话，感动得颤抖起来。

3.内心黑暗的人，对于以美好形式展现的真善美还是无法抵御吧。

4.有时候回家，有人先你几步上楼之后，会在楼道里留下人的气息和他们的气味，有的人留下一阵香，有的是一阵臭，还有的什么都没有。

5.集邮册还没到，等的很心焦。

6.梦见外公留下了巨额遗产，指明只给我一个人，但最后没有得到。

7.我并不觉得自己干了什么对不起人以至需要道歉的事，并且向来没有忍让和迁就的习惯，电话号码已经删掉了，为了保持体面和各人心情的舒畅，从此不必再联络。

8.连可以跳下去自杀未遂的塔都是现成的，王彩玲也是现成的，只缺一件演出服了。

我想我已经说过再见了。

  

现在是23：00。

刚才看了[军鸡]，这个片子其实还满期待的，毕竟原作内容相当激烈，之前想着既然要拍成电影，那么那些黑暗和限制级的部分多少应该也会涉及一些。至于观感，很普通吧，没有任何感觉，豆瓣给了三星还觉得不很恰当，但两星又过于苛刻，总之只能说是一部没什么特色、就导演本身而言也没有令人觉得有所突破的打斗片。关于原作漫画我到现在都没有看过最终的结局，有说法是20本，但网上代购又说是25本，眼下想买一套新作的话，大概需要花费1千块左右吧（这个数目可真不小）。

这个故事的套路跟[多重人格侦探]类似，都是剖析人性黑暗的部分，从上面那张封面可以看出，画风和人设也是很粗砺的。但是就情节而言在我看过的漫画里无论黑暗或残酷都要排到前三名，基本上喜欢接触这类题材的人要么是抱着猎奇的心态想看看究竟是怎么个黑暗法，也有另一种跟我一样打从心里有那种接触残酷并渴望为之影响的需求。至于导致流传范围不广的原因，无非就是色情和暴力，个人觉得对一个成年人来说这不算什么能吸引眼球的亮点。这个故事大致是讲说一个出身良好家庭的少年从16岁开始人生因为意外事件发生了大转变，目睹父母被患有精神病的妹妹杀掉之后决定替她顶罪，一进少年感化院就遭受了诸如鸡0奸、不间断暴打在内的种种虐待，由最初的一味忍受或企图自杀直到碰上高人通过空手道的方式刺激出他最原始的生存欲望，出狱后混迹在社会最底层做鸭，历经重重磨难最终在拳击台上战胜了这个不公平世界的故事。

当然这不是什么温情脉脉或热血沸腾的故事，虽然确实发生在角色的青春期。要说从中得到了什么，原本觉得会有刺激或者某种阴暗的快感，我喜欢那种绝不放弃最后终于实现目的的人，哪怕是虚构的。可是角色在生存或者说企图生存下来的这个过程中所爆发出的强大生命力其实是相当令人恐惧的，你很容易明白这一套，比如要战胜的始终并且就是自己本身，延伸来讲，借用黑川的一句话：“错了就别后悔，你后悔，就代表你以前都是错。”说实在的，我心中不曾有过同情，世界就这样，人也就这样，极幸运的和极倒霉的永远都是少数人，碰上一个外表和睦的中产阶级家庭，老爸强暴自己有病的妹妹，除了像成嵨亮那样认衰你还能怎样？认衰永远只有两种方式，要么去死，要么战斗之后再死。他活下来了，值得庆幸吗？正是这一点叫你知道你在看的不过是个故事。

所以这种东西不适合大多数人看，卫道士们第一话没看完可能就会边哭边吐，意志薄弱者又容易将人生观变得灰暗，总之，大家都不过苟活一阵子，何必要刻意自找刺激。但是我觉得，既然这个世界是这样，我的意思是——你总会知道的，或迟或早，至于该怎么来面对，无非就是个态度问题，在这些方面我不想自己骗自己，既然清楚面前这是个野兽横行的笼子，你还真指望你能永远当只小白兔？我选的是另一条路，如果我真有选择权的话。有时候想，要是真能用暴力来解决问题，那么生存这件事恐怕要相对容易一些。就让大家回到原始森林，凭着本能、锻炼和意志力来谋生，比较直接地实践弱肉强食的进化规律。所以，这类东西其实真的格调不高，你接受也好无法接受也好，人的本性都很卑贱，而人的本能因此都是很粗鄙的。为什么要创造出这样的故事呢，哪怕建立在真实生活的基础上，我想除了宣扬暴力，也与作者本人的内心有很大的关系吧。过于注重形式化的过程而忽略了人的真实内心，这也是这个故事的不足之处。进化意味着趋向于文明的转变，这就是人有别与野兽的唯一原因。

至于电影，其实[军鸡]的题材涉及的范围很广，也许故事太宏大并不是一部电影能够囊括的，所以看完之后才会发现没有任何重点。余文乐的演出无功无过吧，虽然试图装狠装强悍，可是除了那个造型以外根本不剩什么自己的东西，不能说他没有演技，但你人是什么样改不了的，就算勉强自己也不行。说到这儿，我觉得少年和青年时期用同一演员的弊端就在这里，漫画里成嵨亮后期变强那可不是只靠表情狠就能活下来的，余文乐那个小身板打什么拳啊？拳拳到肉这个东西，没有基本的真实感看起来不就像个笑话吗。至于刘心悠么，很好地诠释了一个花瓶的形象，确实长的美，造型也还不错。另一个让我不解的地方就是混杂的语言，角色是日本名字，但说的都是粤语或普通话，就算他们就是能沟通，但能告诉我到底是哪国人吗？由于导演切入的点很奇怪，所以吴镇宇所扮演的黑川也成了一个莫名其妙的角色，黑川在漫画里可是深得我心啊！就这么变成了一个骤来骤去的老神经质。因此这个片子也就打发时间随便看看好了。

我发现我太乐于谈论黑暗的东西了，这也许是因为我还未接触到真正的黑暗吧。有时感觉很奇怪，就像在夏天偶尔会做的那些梦一样，人生这个东西非要具像的话我觉得它可能是饲养在内心的某种动物，也就是说，世界和你自身其实是同样的东西，它在某种阴暗潮湿的所在靠汲取你有意无意给予的养分成长，有的人拥有洁白而温柔的动物，有的人则日夜与狂暴的野兽为伴，其实完全取决于你自己怎么想，但等你知道这一点的时候它往往已经成型且很难控制，所以太迟了。

片中有一句很狗血的对白：“忘记你的伤，你以后就不会再痛。”看到这儿时我想起了很久以前不知道谁跟我讲的一个故事，大意是说弟子每天在一棵树下参禅，参了很久也没有结果，于是他去求师傅指点一下。从第二天开始，他参禅的时候师傅拿着大棒子去给他迎头痛击，他虽不理解但一直在忍受。后来师傅下手越来越重，貌似要把他打死，终于到了某一天，师傅去打的时候他用手捂住了头。师傅笑说，这就是我要告诉你的，抵挡你的痛。——这种东西到底是什么人想出来的，笑死我了。