南方的孤独者之歌。 » 日志 » 然后天空又再涌起密云
然后天空又再涌起密云
小烟 发表于 2007-05-24 19:52:40
2007年我们必将度过一个多雨的夏季。
从大理回来后短暂地停止了在家里喝白酒的活动，但从本周我又开始这么干了，并且在短短四天之内喝掉5瓶500ml装的苟酒（其中一天出门喝到凌晨2点）。昨晚睡下后又一次汗如泉涌，迫不得已起来呕吐2次，然后陷入黑沉睡眠中。这是我近二周以来睡的唯一一个好觉，在剧烈的呕吐之后某些东西无形中得到了释放，其实并不完全由于喝得太多。也许每天灌得烂醉确实可以让自己什么都不想，但我已不再乐于将逃避演变成恶性循环。没想到就算是在如此困窘的生活中，我竟然变成了这样一种人，很穷却依然每天呆在家里的房间内喝酒，有时还一直喝到天亮。
新小说断续进行中，时常感到头疼，不是写的不顺利，而是我对这种无端的亢奋状态感到恐惧。有那么多的句子在脑海中盘旋，写字的速度甚至赶不上它们变化速度的三分之一。整条右手包括指头、手掌以及手臂都在持续疼痛，那种状态就像是写完这篇就再也不能写了似的，拼命地表达着却在一些时候并不清楚真正的自身意图。不知是否有人体会过这种交错的迷惘，开始无法确定作品与自己之间的关系，简而言之，在写着，但不知道写了干什么。可能这个故事的黑暗及卑劣远远超出我眼下的能力，它是一个独立并完全的整体，我不敢承认自己其实驾驭起来感到吃力。事实就是这样的，你看到了，你体会着，你早就知道，但你还是无法面对身处的原来是这样一个世界。这已经无法仅仅用失望来概括，因为同时还搀杂着爱和更多的爱。正是因为爱如此强烈，才会感到不满，才不忍心表白。只是害怕说出来就变了。
关于在昆明那几天的事情，想写一篇很长的东西来表达感情，作为对本次假期和某种心情的终结，可是我却把许多时间都浪费在游戏里，然后时时觉得心力交瘁。在对时间乐此不疲的消耗中我充满恶意地体会着一种解脱，那种解脱感很奇妙，既像是远离了什么，又像靠近着什么。正如看到一件很喜欢的衣服时往往会想，穿上新衣服又能有什么变化呢？——这种巨大的空虚总是源源不断朝自己涌来，导致我的痛苦仍旧存在，但减弱了，——因为筋疲力尽而变淡了。人的一生绝对不仅仅是活在当下的，从你的过去到你的将来，始终都是连在一起的。总有人劝我说，人不过就这么回事，稍微粗糙一些就一切都好。我知道我的敏感只不过使我难堪，有什么办法呢。
当逐渐朝着大龄青年的路上走去时，个人问题逐渐变得迫在眉睫，我并不是单身主义者，眼下只不过对感情没有什么需求，并且始终找不到与自己相宜的那个人。但不把这个问题解决掉，许多麻烦便会接踵而来。首先人们将怀疑和猜测你的性取向，接着家长们为此感到特别焦急，仿佛在这儿生存，不找个人混日子就显得自己不正常。我已将生活的环境缩小到某种极至，为的就是避免麻烦，但这个世界并没有给我们提供任何保护，仅摆出一副战斗的姿态解决不了任何问题。所以我想，既然已经痊愈，是否可以试着再次开始寻找。我确实尽力去干了，接触稍微多的一些人，与其中貌似靠谱的建立交流。向来觉得关于男人和男女关系的真相通常是可笑的，也许正是因为持有这样的想法才导致我无法再次进入2个人的世界。虽然不想说这样的话，可是爱对我来说真不是一件容易的事啊。
活了这么久之后突然开始明白，一旦觉得自己猛然醒悟了什么，并开始往自以为好或正确的方向走去，往往却只会到达相反的地方。人们在不知不觉中做的每件事都得伴随摸索过程的艰难，这难道不是跟水族馆里鲸鱼的阴茎一样吗？一种身不由己的悲戚感。我只能祝愿自己睡的香甜，因为我很疲倦。
今天午睡时又做了个噩梦。我家跟别人家换了房子，搬到一处和某个高级酒店在同座楼的套房。客厅大到离谱，站在中央觉得仿佛置身于小礼堂。妈妈购买了许多家具，其中有墨绿色的真皮沙发和绿色的窗帘，以及将要摆放在我房间里的大型书架。梦境进行到这里我内心一直都很愉快，直到与刚发生的真实事件重叠起来。在梦里我也在宿醉后的中午回床上睡觉，突然感到小腿有些痒，掀开被子一看，右边小腿被什么无形的东西割开了一条长约15厘米的口子，从豁口处能看到腿里的肌肉和骨头，我将手指伸进去摸了摸骨头，大量的血便呈喷射状涌出来。我用裤子将腿包住，跑到客厅让我妈送我去医院，她看了一眼说，伤到动脉了，就回过头去接着弄窗帘。不知道为什么我没有自己打电话叫救护车，而是一再请求我妈送我去医院，血将整条裤子染红，并在脚下慢慢形成一个血泊，但我妈突然消失了。我捂住伤口来到窗前，外面是个小型广场，许多穿民族服装的人在玩抢宝石的游戏。他们每人拥有一些好宝石和坏宝石，游戏开始后在规定时间内全部将手里的宝石抛向远处，然后一窝蜂地去抢。我感受着血液流出身体时逐渐带走热量，最后看见一些巨大的白狼幻影向我冲过来。就像是站在电影大幕跟前，那种巨大而排山倒海的压迫感。
几天前的某个凌晨，我跟朋友喝酒到2点钟，然后沿路慢慢走回家。走到家门前这条路时，习惯性地抬头看了天空一眼。一些乌云聚集在头顶，缝隙间洒下了特别明亮和洁白的月光。我站在那儿看了很长时间，喝酒时与朋友聊了各自的许多往事，内心有短暂的轻松感。是在这样一个微醉的凌晨，空无一人的街道上，不时有只猫从旁边迅速跑过。恍惚间我忘却了自己是在纷乱的人世艰难地活着，忘记了次日大早还要起床上班，忘记我曾那样卑微和真诚地爱过一个人，忘记自己为了适应这个世界而不断背叛自己的分裂之感。天地间仿佛只有我一个人，有些空旷，但如此宁静和享受。手风琴的旋律突然出现在脑子里，想起了在小说[长梦]中曾写过的一个场景。
——“在那间老旧的舞厅里，我还记得那些百叶窗是怎样拉下来，然后遮住窗外月光下波光粼粼的湖面。天花板上装着无数的彩灯，灯光打在地板，墙壁，和我们的身上。可是，偌大的舞厅里只有我们两个人，一直在裂缝的地板上旋转着。”
从大理回来后短暂地停止了在家里喝白酒的活动，但从本周我又开始这么干了，并且在短短四天之内喝掉5瓶500ml装的苟酒（其中一天出门喝到凌晨2点）。昨晚睡下后又一次汗如泉涌，迫不得已起来呕吐2次，然后陷入黑沉睡眠中。这是我近二周以来睡的唯一一个好觉，在剧烈的呕吐之后某些东西无形中得到了释放，其实并不完全由于喝得太多。也许每天灌得烂醉确实可以让自己什么都不想，但我已不再乐于将逃避演变成恶性循环。没想到就算是在如此困窘的生活中，我竟然变成了这样一种人，很穷却依然每天呆在家里的房间内喝酒，有时还一直喝到天亮。
新小说断续进行中，时常感到头疼，不是写的不顺利，而是我对这种无端的亢奋状态感到恐惧。有那么多的句子在脑海中盘旋，写字的速度甚至赶不上它们变化速度的三分之一。整条右手包括指头、手掌以及手臂都在持续疼痛，那种状态就像是写完这篇就再也不能写了似的，拼命地表达着却在一些时候并不清楚真正的自身意图。不知是否有人体会过这种交错的迷惘，开始无法确定作品与自己之间的关系，简而言之，在写着，但不知道写了干什么。可能这个故事的黑暗及卑劣远远超出我眼下的能力，它是一个独立并完全的整体，我不敢承认自己其实驾驭起来感到吃力。事实就是这样的，你看到了，你体会着，你早就知道，但你还是无法面对身处的原来是这样一个世界。这已经无法仅仅用失望来概括，因为同时还搀杂着爱和更多的爱。正是因为爱如此强烈，才会感到不满，才不忍心表白。只是害怕说出来就变了。
关于在昆明那几天的事情，想写一篇很长的东西来表达感情，作为对本次假期和某种心情的终结，可是我却把许多时间都浪费在游戏里，然后时时觉得心力交瘁。在对时间乐此不疲的消耗中我充满恶意地体会着一种解脱，那种解脱感很奇妙，既像是远离了什么，又像靠近着什么。正如看到一件很喜欢的衣服时往往会想，穿上新衣服又能有什么变化呢？——这种巨大的空虚总是源源不断朝自己涌来，导致我的痛苦仍旧存在，但减弱了，——因为筋疲力尽而变淡了。人的一生绝对不仅仅是活在当下的，从你的过去到你的将来，始终都是连在一起的。总有人劝我说，人不过就这么回事，稍微粗糙一些就一切都好。我知道我的敏感只不过使我难堪，有什么办法呢。
当逐渐朝着大龄青年的路上走去时，个人问题逐渐变得迫在眉睫，我并不是单身主义者，眼下只不过对感情没有什么需求，并且始终找不到与自己相宜的那个人。但不把这个问题解决掉，许多麻烦便会接踵而来。首先人们将怀疑和猜测你的性取向，接着家长们为此感到特别焦急，仿佛在这儿生存，不找个人混日子就显得自己不正常。我已将生活的环境缩小到某种极至，为的就是避免麻烦，但这个世界并没有给我们提供任何保护，仅摆出一副战斗的姿态解决不了任何问题。所以我想，既然已经痊愈，是否可以试着再次开始寻找。我确实尽力去干了，接触稍微多的一些人，与其中貌似靠谱的建立交流。向来觉得关于男人和男女关系的真相通常是可笑的，也许正是因为持有这样的想法才导致我无法再次进入2个人的世界。虽然不想说这样的话，可是爱对我来说真不是一件容易的事啊。
活了这么久之后突然开始明白，一旦觉得自己猛然醒悟了什么，并开始往自以为好或正确的方向走去，往往却只会到达相反的地方。人们在不知不觉中做的每件事都得伴随摸索过程的艰难，这难道不是跟水族馆里鲸鱼的阴茎一样吗？一种身不由己的悲戚感。我只能祝愿自己睡的香甜，因为我很疲倦。
今天午睡时又做了个噩梦。我家跟别人家换了房子，搬到一处和某个高级酒店在同座楼的套房。客厅大到离谱，站在中央觉得仿佛置身于小礼堂。妈妈购买了许多家具，其中有墨绿色的真皮沙发和绿色的窗帘，以及将要摆放在我房间里的大型书架。梦境进行到这里我内心一直都很愉快，直到与刚发生的真实事件重叠起来。在梦里我也在宿醉后的中午回床上睡觉，突然感到小腿有些痒，掀开被子一看，右边小腿被什么无形的东西割开了一条长约15厘米的口子，从豁口处能看到腿里的肌肉和骨头，我将手指伸进去摸了摸骨头，大量的血便呈喷射状涌出来。我用裤子将腿包住，跑到客厅让我妈送我去医院，她看了一眼说，伤到动脉了，就回过头去接着弄窗帘。不知道为什么我没有自己打电话叫救护车，而是一再请求我妈送我去医院，血将整条裤子染红，并在脚下慢慢形成一个血泊，但我妈突然消失了。我捂住伤口来到窗前，外面是个小型广场，许多穿民族服装的人在玩抢宝石的游戏。他们每人拥有一些好宝石和坏宝石，游戏开始后在规定时间内全部将手里的宝石抛向远处，然后一窝蜂地去抢。我感受着血液流出身体时逐渐带走热量，最后看见一些巨大的白狼幻影向我冲过来。就像是站在电影大幕跟前，那种巨大而排山倒海的压迫感。
几天前的某个凌晨，我跟朋友喝酒到2点钟，然后沿路慢慢走回家。走到家门前这条路时，习惯性地抬头看了天空一眼。一些乌云聚集在头顶，缝隙间洒下了特别明亮和洁白的月光。我站在那儿看了很长时间，喝酒时与朋友聊了各自的许多往事，内心有短暂的轻松感。是在这样一个微醉的凌晨，空无一人的街道上，不时有只猫从旁边迅速跑过。恍惚间我忘却了自己是在纷乱的人世艰难地活着，忘记了次日大早还要起床上班，忘记我曾那样卑微和真诚地爱过一个人，忘记自己为了适应这个世界而不断背叛自己的分裂之感。天地间仿佛只有我一个人，有些空旷，但如此宁静和享受。手风琴的旋律突然出现在脑子里，想起了在小说[长梦]中曾写过的一个场景。
——“在那间老旧的舞厅里，我还记得那些百叶窗是怎样拉下来，然后遮住窗外月光下波光粼粼的湖面。天花板上装着无数的彩灯，灯光打在地板，墙壁，和我们的身上。可是，偌大的舞厅里只有我们两个人，一直在裂缝的地板上旋转着。”
曾经的这一天...
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