南方的孤独者之歌。 » 日志 » [三周年记] 成长的秘密
[三周年记] 成长的秘密
小烟 发表于 2007-05-09 19:26:57
给周：
那些我正在学着面对。最让我火大的是当时你居然敢小看我……而且现在还是他妈的一样。
小烟 2007年5月
写博三周年。前段时间在想是否有写个总结的必要，有时我讨厌自己说废话或是制造文字垃圾，大多数时候却又享受这个过程。之于我而言‘写’已经超越了这个字眼本身的含义，演变成一种夹杂着情绪宣泄的、司空见惯的生活方式。今年以来对这个博客的兴趣大大降低，可正如曾说过的那样，我还不打算停止。
这世界是个纷乱、腐朽但又漂亮极了的地方，基本上所有东西都受贪婪的人和骗子们控制。我并不想因此过于沮丧，可是直到被欺骗的情形有所好转的现在，每当想到一些事情心里依旧堵得慌。我大概就是那种永远赶不上末班车的人，为了保持某种程度的体面，只好说是自己不乐意跟别人一块儿走。究竟是什么让我怀疑一切？这是一种极不舒畅的生活方式，所以我不再上当受骗了，不再蒙受什么损失，却也没能比从前过得更高兴。我不是个贪得无厌的人，对于面前这个世界的态度总是防御多过攻击，没有多少不切实际的幻想，只喜欢在凉爽的夏夜喝着啤酒享受生活。对于某一部分人来说啤酒可以是生活，但他们也都清楚，生活不可能仅仅是啤酒。
因此，我不知道是该从头开始总结三年来的博客生涯，还是服从时间安排只大概回顾一下2006年到2007年夏初之间的日子就好。但无论从哪个角度追溯，我的生活都没有发生显而易见的变化。我时常挂在嘴边的诸如探索和改变之类的字眼，多半也难以用语言阐明其本质。当一个人意识到变化的无限可能性，变化的无限可能，同时所有的事情便随之陷入一种不稳定中去，导致他生活在这个世界上，却不是世界的一部分。人们的话往往多得可怕，每个人都拼了命的企图让自己的想法为人所知，默默地坐着变得越来越奢侈，但我的问题从来不是表达什么，而是不知如何表达。我想我是不知道要去哪里或者怎样才能到达那里，于是——走进了自己的命运，但并不打算拥抱它。有时候（其实几乎是所有的时候），活着真是一种负担。你仅仅是看不见你的生活应该是什么模样，这不是你的错。你却因此变了。
星座书上说，出生在7月第2天AB血型的我是个喜欢被人奉承的人。要是在几年前听到这样的话，我会坚决地进行反驳，就像第一次发现自己是个轻浮的人那时候一样。三年来我最大的收获就是学着去接受自己是个怎样的人，因为哪怕再厌恶，这也是你永远都无法回避的事实。我开始发现了我的懦弱，后来痛苦和难堪也成为家常便饭。其实包括酒鬼在内，世界上所有瘾君子们的问题都是类似的，——害怕生活，害怕痛苦，害怕遭受挫折，害怕把自己看得太清楚，免得发现你从一开始就讨厌、并且永远也不会喜欢上自己这样的人。长期内化的愤怒不管是否事出有因，都会导致人更加偏执和极端，用句时髦的话说，就是变成一个反社会分子。时至今日，‘永远愤怒’从最初的口号和浅薄的理解转化为一种表象之下的生活态度，这场战争一定要坚持打下去，不管要经过多少时间，又是否有百分之一的可能取得胜利。对于现在的我来说，“愤青”这种字眼是一种侮辱。我的敌人不再是周围的世界，而是从出生之日就盘踞在内心某个潮湿阴暗所在的自身。我已对周围任何人的意见都失去了兴趣，丝毫不在乎他们做些什么，想些什么，或是看到了什么。没错儿，我就是个哗众取宠的小丑，我也干下了无数的蠢事等着一件件去弥补，但这世上都不过是凡夫俗子，既然都在黑暗里摸索着生活，谁又比谁高贵一些。
自打决定不再随便删除链接后，我链接上的人只发生了一些极小的变动。当然，其中一些已把我从他们的链接中删掉，不过说实话，我从来也不在乎这个。当初会做链接，肯定是因为被彼此身上的什么所吸引，我更想珍惜的只是自己的感觉，不值得为这么个博客费尽心机。通过写博认识了许多朋友，这一点是反复在提的（感谢你们陪我走了这么长的路），我想如果有人能使你重新对人际关系产生信心，那么还是应该再试一试。另一些不常联系的人跟我依然是朋友，我有事他们会帮忙，但关系算不上亲近。心血来潮时亲切地聊上几句，可我们知道彼此之间没什么共通点，只不过认识了较长时间，又各有各的长处。说到朋友，到头来我还是偏好今朝有酒今朝醉的无政府主义，而非随风变化的因循从俗。但不管怎么说，朋友们都给了我许多慰藉，至少照熊子所说，“幸福应该是件可能的事情”。老话说物以类聚，可能还是有道理，我接触的人们都无法安分守己，老是不停地漂泊。也许对于精神流亡者来说，生活始终是一种压迫。
我们都将老去，这是明白无误的。一个人成长的标志，在我看来就是不再试图进行自我辩解。我一直向往的是，如果不去看表面底下的东西，那么表面就会成为现实。但我始终无法摆脱一种恐惧，那就是害怕我错了。如果问我对24岁以及之后的人生有什么打算，无非就是用尽可能聪明和自知的态度来面对生活中那些极为不愉快、并且仍未解决的问题。现在要是谁还说什么‘前方是绝路，希望在转角’之类傻话，我只能说你是个不折不扣的2货。生活就是解决你制造了和没有制造的问题，反正我觉得这里边没有任何获救的希望，也不在乎别人对此怎么想。
老实说，看到有许多人一如既往地对我表示赞赏和鼓励，我心里不是不高兴的。可每每转而想到他们中很大一部分其实并不知道我在说什么，心情便无一例外低落起来。当然这样未免显得过于拧巴，我也想跟每个人愉快地相处，尽可能回复留言，只是对那些不同立场的人实在无法展现友好和幽默的一面，说着说着便自我厌恶起来。人如此敏感，语言又如此主观，想到可能因一种无心的语气带来的误会，虽然没什么大不了，我还是觉得厌倦。也许是因为内心深处的阴暗不安，使我日复一日更为粗俗、浅薄和不耐烦。我不是在寻求怜悯，也不是在寻求任何东西，当你明白我记录生活时心中饱含的那样一种朴实的感情，你就会对我的反复无常多少有些体会。——尽管我这人并不健全，但也还是用自己的方式爱着这个世界。
我的生活是一种离群索居的生活——一种真正的个人生活。隐秘，与世隔绝，有一点可怕，但却如此地真实。正如从前曾说过那样，描述我的感受没有多少意思，只要我停止描写，你也会停止去感受它。二者之间缺乏最基本的传播介质。这就是我为什么不喜欢语言，词语无法告诉你某种永远挥之不去的东西。如果非要试图告诉你，那么它们只会变得令人厌倦。
一个下午，我从办公桌上的昏睡中醒来，隔壁小学下课铃声正响个不停。那一瞬间我仿佛回到了17岁前不久的某个时刻，我从课桌上的昏睡中醒来，周围是极度嘈杂的同学，暗恋的男生站在教室外的走廊上。是一个极为炎热的夏日午后，因为肥胖而不好意思穿T恤，照旧穿着长袖校服外套。伴随着热到头晕的恶心之感，我第一次发现自己实在无法忍受生活中的许多东西。我想着，当在跑道上初次相遇时，那应该是我们一生中属于彼此最幸福的时刻。可是我们当然没有意识到这一点。然后我真正地醒来，由于侧头靠在办公桌上时间过长，整条颈部巨痛无比，一时间只能维持某个看向窗外的角度无法动弹。在那种无比熟悉的闷热感中心跳得很快，我发现我已经想不起他的脸。当时醒来不知自己身在何处，在干什么。时间过去那么多年，现在醒来依然如此。我早该有所预料，但是我没有。那么是否有人可以因此明白什么。永远不要对生活有什么期待，为了有所改变我使尽了所有的力气与伎俩，终究却只落得无法回首的下场。
“你怎么了，士兵？”
最后，我还是很孤独。和原来一样。
[P.S 上回论坛活动奖励的书签今日已寄出，请那2位朋友注意查收]
那些我正在学着面对。最让我火大的是当时你居然敢小看我……而且现在还是他妈的一样。
小烟 2007年5月
写博三周年。前段时间在想是否有写个总结的必要，有时我讨厌自己说废话或是制造文字垃圾，大多数时候却又享受这个过程。之于我而言‘写’已经超越了这个字眼本身的含义，演变成一种夹杂着情绪宣泄的、司空见惯的生活方式。今年以来对这个博客的兴趣大大降低，可正如曾说过的那样，我还不打算停止。
这世界是个纷乱、腐朽但又漂亮极了的地方，基本上所有东西都受贪婪的人和骗子们控制。我并不想因此过于沮丧，可是直到被欺骗的情形有所好转的现在，每当想到一些事情心里依旧堵得慌。我大概就是那种永远赶不上末班车的人，为了保持某种程度的体面，只好说是自己不乐意跟别人一块儿走。究竟是什么让我怀疑一切？这是一种极不舒畅的生活方式，所以我不再上当受骗了，不再蒙受什么损失，却也没能比从前过得更高兴。我不是个贪得无厌的人，对于面前这个世界的态度总是防御多过攻击，没有多少不切实际的幻想，只喜欢在凉爽的夏夜喝着啤酒享受生活。对于某一部分人来说啤酒可以是生活，但他们也都清楚，生活不可能仅仅是啤酒。
因此，我不知道是该从头开始总结三年来的博客生涯，还是服从时间安排只大概回顾一下2006年到2007年夏初之间的日子就好。但无论从哪个角度追溯，我的生活都没有发生显而易见的变化。我时常挂在嘴边的诸如探索和改变之类的字眼，多半也难以用语言阐明其本质。当一个人意识到变化的无限可能性，变化的无限可能，同时所有的事情便随之陷入一种不稳定中去，导致他生活在这个世界上，却不是世界的一部分。人们的话往往多得可怕，每个人都拼了命的企图让自己的想法为人所知，默默地坐着变得越来越奢侈，但我的问题从来不是表达什么，而是不知如何表达。我想我是不知道要去哪里或者怎样才能到达那里，于是——走进了自己的命运，但并不打算拥抱它。有时候（其实几乎是所有的时候），活着真是一种负担。你仅仅是看不见你的生活应该是什么模样，这不是你的错。你却因此变了。
星座书上说，出生在7月第2天AB血型的我是个喜欢被人奉承的人。要是在几年前听到这样的话，我会坚决地进行反驳，就像第一次发现自己是个轻浮的人那时候一样。三年来我最大的收获就是学着去接受自己是个怎样的人，因为哪怕再厌恶，这也是你永远都无法回避的事实。我开始发现了我的懦弱，后来痛苦和难堪也成为家常便饭。其实包括酒鬼在内，世界上所有瘾君子们的问题都是类似的，——害怕生活，害怕痛苦，害怕遭受挫折，害怕把自己看得太清楚，免得发现你从一开始就讨厌、并且永远也不会喜欢上自己这样的人。长期内化的愤怒不管是否事出有因，都会导致人更加偏执和极端，用句时髦的话说，就是变成一个反社会分子。时至今日，‘永远愤怒’从最初的口号和浅薄的理解转化为一种表象之下的生活态度，这场战争一定要坚持打下去，不管要经过多少时间，又是否有百分之一的可能取得胜利。对于现在的我来说，“愤青”这种字眼是一种侮辱。我的敌人不再是周围的世界，而是从出生之日就盘踞在内心某个潮湿阴暗所在的自身。我已对周围任何人的意见都失去了兴趣，丝毫不在乎他们做些什么，想些什么，或是看到了什么。没错儿，我就是个哗众取宠的小丑，我也干下了无数的蠢事等着一件件去弥补，但这世上都不过是凡夫俗子，既然都在黑暗里摸索着生活，谁又比谁高贵一些。
自打决定不再随便删除链接后，我链接上的人只发生了一些极小的变动。当然，其中一些已把我从他们的链接中删掉，不过说实话，我从来也不在乎这个。当初会做链接，肯定是因为被彼此身上的什么所吸引，我更想珍惜的只是自己的感觉，不值得为这么个博客费尽心机。通过写博认识了许多朋友，这一点是反复在提的（感谢你们陪我走了这么长的路），我想如果有人能使你重新对人际关系产生信心，那么还是应该再试一试。另一些不常联系的人跟我依然是朋友，我有事他们会帮忙，但关系算不上亲近。心血来潮时亲切地聊上几句，可我们知道彼此之间没什么共通点，只不过认识了较长时间，又各有各的长处。说到朋友，到头来我还是偏好今朝有酒今朝醉的无政府主义，而非随风变化的因循从俗。但不管怎么说，朋友们都给了我许多慰藉，至少照熊子所说，“幸福应该是件可能的事情”。老话说物以类聚，可能还是有道理，我接触的人们都无法安分守己，老是不停地漂泊。也许对于精神流亡者来说，生活始终是一种压迫。
我们都将老去，这是明白无误的。一个人成长的标志，在我看来就是不再试图进行自我辩解。我一直向往的是，如果不去看表面底下的东西，那么表面就会成为现实。但我始终无法摆脱一种恐惧，那就是害怕我错了。如果问我对24岁以及之后的人生有什么打算，无非就是用尽可能聪明和自知的态度来面对生活中那些极为不愉快、并且仍未解决的问题。现在要是谁还说什么‘前方是绝路，希望在转角’之类傻话，我只能说你是个不折不扣的2货。生活就是解决你制造了和没有制造的问题，反正我觉得这里边没有任何获救的希望，也不在乎别人对此怎么想。
老实说，看到有许多人一如既往地对我表示赞赏和鼓励，我心里不是不高兴的。可每每转而想到他们中很大一部分其实并不知道我在说什么，心情便无一例外低落起来。当然这样未免显得过于拧巴，我也想跟每个人愉快地相处，尽可能回复留言，只是对那些不同立场的人实在无法展现友好和幽默的一面，说着说着便自我厌恶起来。人如此敏感，语言又如此主观，想到可能因一种无心的语气带来的误会，虽然没什么大不了，我还是觉得厌倦。也许是因为内心深处的阴暗不安，使我日复一日更为粗俗、浅薄和不耐烦。我不是在寻求怜悯，也不是在寻求任何东西，当你明白我记录生活时心中饱含的那样一种朴实的感情，你就会对我的反复无常多少有些体会。——尽管我这人并不健全，但也还是用自己的方式爱着这个世界。
我的生活是一种离群索居的生活——一种真正的个人生活。隐秘，与世隔绝，有一点可怕，但却如此地真实。正如从前曾说过那样，描述我的感受没有多少意思，只要我停止描写，你也会停止去感受它。二者之间缺乏最基本的传播介质。这就是我为什么不喜欢语言，词语无法告诉你某种永远挥之不去的东西。如果非要试图告诉你，那么它们只会变得令人厌倦。
一个下午，我从办公桌上的昏睡中醒来，隔壁小学下课铃声正响个不停。那一瞬间我仿佛回到了17岁前不久的某个时刻，我从课桌上的昏睡中醒来，周围是极度嘈杂的同学，暗恋的男生站在教室外的走廊上。是一个极为炎热的夏日午后，因为肥胖而不好意思穿T恤，照旧穿着长袖校服外套。伴随着热到头晕的恶心之感，我第一次发现自己实在无法忍受生活中的许多东西。我想着，当在跑道上初次相遇时，那应该是我们一生中属于彼此最幸福的时刻。可是我们当然没有意识到这一点。然后我真正地醒来，由于侧头靠在办公桌上时间过长，整条颈部巨痛无比，一时间只能维持某个看向窗外的角度无法动弹。在那种无比熟悉的闷热感中心跳得很快，我发现我已经想不起他的脸。当时醒来不知自己身在何处，在干什么。时间过去那么多年，现在醒来依然如此。我早该有所预料，但是我没有。那么是否有人可以因此明白什么。永远不要对生活有什么期待，为了有所改变我使尽了所有的力气与伎俩，终究却只落得无法回首的下场。
“你怎么了，士兵？”
最后，我还是很孤独。和原来一样。
[P.S 上回论坛活动奖励的书签今日已寄出，请那2位朋友注意查收]
曾经的这一天...
- » 2004年: 就让我沉溺（我热爱的诗人们）
相关日志:
- » [置顶］迁入新居！
- » [三周年记] 成长的秘密
- » 回首又见她
- » 然后天空又再涌起密云
- » 悲伤城市
收藏:
QQ书签
del.icio.us
订阅:
Google
抓虾
